Vášnivý sex versus manželství

„Správné sousto dokáže divy. S manželem i s milencem.“

10. 3. 2009 12:00

Nevyměnila byste ho ani za nic na světě. Ale… V posteli to jiskřívalo mnohem víc. A nechcete toho náhodou moc?

Reklama:

Skvělý sex, důvěru, hluboký vztah, vášeň, naprostou toleranci, společné večery, lásku, pochopení, podporu, zájem o to, co děláte… Zkrátka přítele, milence i zpovědníka v jednom balení. V každé své roli musí být perfektní, protože vaše nároky jsou velké. Nejen to. Musí být flexibilní a pohotový, aby dokázal rychle a plynule přecházet z jedné role do druhé podle toho, po čem zrovna toužíte.

Tak například: Přišla jste z práce notně rozladěná a potřebujete si s někým popovídat. S někým, kdo vás bude poslouchat, a to hned. Zpovědník všeho nechá a vyslechne vás, přítel vám dá pár dobrých rad a pak nastoupí milenec, který ve vás probudí vášeň, což vás uvolní. Že to vypadá trochu nadneseně? Často toho po svých partnerech chceme vážně moc. Dokonalého manžela i milence v jedné osobě. Předpoklady dobrého manželství a vášnivého sexu však tak docela ruku v ruce nejdou.

Špatný výběr?

Často se tvrdí, že předpokladem dobrého manželství je dobrý sex a že bez fungujícího sexu nemůže fungovat ani manželství. Zároveň se ale říká, že manželství je „zabijákem“ vášnivého sexu. Z toho logicky vyplývá, že chceme-li si udržet manželství, musíme se snažit mimo jiné i v posteli. Jenomže protože život v manželství či dlouhodobém vztahu snižuje vášeň, je to někdy těžké. Někde musíme ustoupit. Když to neuděláme, dopadneme možná jako Helga, které je ve svých dvaatřiceti potřetí vdaná. Opět – podle svých slov – ne právě nejšťastněji.

„Asi si špatně vybírám,“ říká. „Pořád ale nemůžu najít nikoho, kdo by mě dokázal uspokojit. Tím nemyslím jenom po stránce sexuální, ale celkově. Hledám muže, se kterým bych byla šťastná a spokojená, ale pokaždé se najde něco, co mi začne vadit. Buď se můj partner najednou začne chovat majetnicky, nebo mi s ním zevšední sex, bývalý manžel, ten druhý v pořadí, měl spoustu zájmů a málo se mi věnoval a na tom prvním mi zase vadilo, že není dost průbojný – jak v životě, tak také v posteli. Jsem ráda, když muž dokáže ženě ustoupit, ale zase to nemůže být vždycky. Přitom nechci žádného supermana. Jenom partnera, na kterého je spolehnutí, který mě má rád, nelže mi, je mi oporou a se kterým se budu i po letech ráda a vášnivě milovat.“

Smíření není rezignace

Problém Helgy nespočívá v tom, že si špatně vybírá. Spočívá v tom, že chce vedle sebe supermana, ale bohužel si to vůbec neuvědomuje. Hledá svého Božského, a když zjistí, že ho ani tentokrát nenašla, jde hledat dál. Podle psycholožky Nicky Hayes, která se léta zabývá partnerskými vztahy a jejich fungováním, se věčnými útěky za ideálem nedá dobré manželství vybudovat. Jedním z předpokladů dobrého manželství je totiž smiřování se s chybami a nedokonalostmi druhého, ne útěk před nimi. (Stranou ponechejme notorické žárlivce, domácí násilníky, alkoholiky, věčné lháře a podobné typy, jejichž chyby naopak není dobré tolerovat.)

„Když ženy odpovídají na otázky, co jim na partnerovi nejvíce vadí, velmi často uvádějí, že je málo pozorný, nedokáže odhadnout jejich nálady, není dostatečně citlivý k jejich potřebám, chodí pozdě z práce a málo se věnuje rodině a vedle toho staví nepořádnost, zlozvyky a podobně. Zdůrazňují, že se s tím nechtějí smířit, protože to znamená rezignaci. Výsledek takového postoje má pak tři hlavní podoby. Tou první je odchod od partnera, druhou hledání útěchy v náruči milence a třetí podobou sice věrnost, ale permanentní nespokojenost se stavem věcí a s partnerovým chováním, což může vést až k velkému vnitřnímu vzteku a k nenávisti.“

Nicky Hayes zdůrazňuje, že smíření v žádném případě není rezignací. Rezignace znamená, že něco vzdáte, zatímco smíření vyžaduje poměrně dost velké úsilí, během něhož se naučíte některé věci chápat a přijímat tak, jak jsou. Rezignace s sebou nese lhostejnost k tomu, co se kolem vás děje a co partner dělá. Smíření neznamená lhostejnost. Smíření může vypadat například takto: Přestanete partnerovi rozzlobeně předhazovat, že má spoustu zájmů, které se netýkají bezprostředně rodiny, ale vezmete je na vědomí a začnete se o ně zajímat. Jde vám přece o to, abyste si spolu více povídali a byli častěji spolu, ne? Tohle je dobrá příležitost. Jen musíte změnit nežádoucí za žádoucí.

Ve jménu ideálů

Dalším předpokladem jsou staré známé – a pro manželství dobré – kompromisy. Někteří lidé je nesnášejí, přestože už dávnou nejsou teenageři, což je období, které se odporem ke kompromisům vyznačuje. Stejně jako smíření považují kompromisy za rezignaci na své ideály a představy o společném životě.

Ani kompromisy nemají s rezignací nic společného. S čím něco společného mají, to je tolerance. Když někdo dokáže tolerovat ideály a představy druhého, je schopen také nahlédnout, že na společné cestě je nutné se dohodnout. Lidé odmítající kompromisy sice rovněž mluví o toleranci, ale jde jim o toleranci jednostrannou. Vyžadují toleranci pro sebe, sami jí ovšem většinou nejsou schopni – ve jménu svých ideálů. To není tolerantní, to je sobecké, a jestli na něco manželství a dlouhodobá partnerství doplácejí, pak je to právě sobectví jednoho z partnerů (případně sobectví obou).

Předpokladem dobrého manželství je i zodpovědnost. Ta neznamená pouze to, že přijdeme v hodinu, v kterou řekneme, že přijdeme. Bez toho, že přijmeme zodpovědnost za vztah, do kterého jsme vstoupili, vztah dlouho nevydrží. A konečně je tu také sex.

Vášeň versus kvalita

Předpokladem vášnivého sexu je vášeň. Ta sice v partnerství postupně opadává, ale jak zdůrazňuje sexuolog Jiří Kožlanský, měli bychom se naučit oddělovat dobrý a uspokojující manželský sex a sex vášnivý, jaký můžeme zažít na začátku každého nového vztahu.

„I v déletrvajícím manželství lze mít vášnivý sex, ale nelze čekat, že ho budeme mít stále a pokaždé,“ vysvětluje. „Vášnivý sex v manželství nastává po nevšedních situacích, a jak už naznačuje slovo nevšední, ty nelze zažívat každý den. Jsou vzácnější než obyčejné dny, a to se odráží i na partnerském sexuálním životě.“

Každý den není posvícení, což je ovšem jenom dobře. Kdyby bylo, přestalo by být posvícením a stalo by se docela obyčejným obžerstvím. Předpokladem dobrého manželství je mimo jiné dobrý sex, ale předpokladem dobrého manželského sexu je dobrý vztah. Když budete pracovat na jednom, projeví se to i na druhém. Když si občas ozvláštníte život nevšední situací, zažijete i vášeň. A ani si kvůli tomu nemusíte hledat milence.

Sex weby:

inzerce na sex

Erotická seznamka

Lesby seznamka

gay seznamka

Erotická sex seznamka

inzerce sex seznamka

chci sex

Gay chat sms cena 35kč sms, 9095535 kl.slovo GY

Lesbi chat sms cena 35kč sms, 9095535 kl.slovo LES

amaterské porno

amaterské videa,free

sex rozdělovník

sex rychle seznamka

sex katalog

sex schop